Vous êtes un couple amoureux. Naturellement, vous allez vous battre de temps en temps. Toutefois, être frustré ou en colère contre votre partenaire ne doit pas être destructeur, tant que vous savez comment aborder l’argument.

Reconnaître qu’il y a deux problèmes: vos émotions et la situation

Lorsque vous êtes d’abord contrarié ou en colère contre votre partenaire, il y a presque toujours deux problèmes: vos émotions et le problème réel. Par exemple, dites que vous êtes frustré avec votre partenaire pour ne pas faire la vaisselle. Vous avez maintenant deux problèmes à résoudre: la vaisselle doit être faite et vous ne devez plus être contrarié par votre partenaire pour ne pas l’avoir fait.

Dans la plupart des autres domaines de la vie, nous reconnaissons que vous devez prioriser vos problèmes et les traiter séparément. Cela n’a de sens que de faire de même avec vos combats. Avant de dire à votre proche quelque chose comme “Pour l’amour de dieu, pourriez-vous s’il vous plaît faire la vaisselle pour une fois?” vous voudrez peut-être vous assurer que vous n’êtes pas l’une de ces personnes irrationnelles qui rendent les discussions productives difficiles.

Lorsque vous êtes en colère et que vous ciblez votre proche, c’est le pire moment pour commencer à exprimer vos doléances:

Par exemple, le Dr Lerner mentionne que, pour répondre aux griefs ou aux idées divergentes sur ce qu’il faut faire face à un dilemme à venir, les couples doivent cesser de parler ensemble si l’un ou les deux deviennent émotifs. Comme elle le dit, «la colère est une émotion importante» mais «lorsque les esprits se déchaînent, notre capacité à penser clairement, l’empathie et la résolution créative des problèmes disparaissent …» Les discussions sont plus susceptibles de s’avérer productives lorsque les deux parties sont assez calmes être ouvert à l’écoute du point de vue de l’autre et être capable d’exprimer ses propres préoccupations sans pointer du doigt.

Bien sûr, être frustré et évacuer la colère est tout à fait normal (bien que ruminer continuellement sur vos problèmes sans rien faire ne peut que vous mettre en colère). Accepter que vos émotions sont une chose réelle qui doit être traitée et distincte du sujet de votre argument actuel ouvre la voie à la résolution.

Traitez vos émotions d’abord

Quand il s’agit de gestion de la colère, tout le monde a sa propre façon de se détendre. Si vous vous trouvez au bord d’un combat avec votre proche, prenez un moment pour faire face à votre stress et permettez-leur de faire la même chose. Dans la plupart des cas, il est probablement préférable de le faire seul (bien que dans certaines situations sensibles, il suffit de prendre un moment pour respirer où vous pouvez aider, aussi). Faites tout ce qui apporte votre énergie. Aller se promener. Écoutez de la musique forte. Ecrire une note en colère et ensuite le détruire.

Cela fonctionnera mieux si vous informez votre partenaire à l’avance de la meilleure façon de gérer le stress. Se taper, marmonner dans sa barbe sans un mot est un moyen rapide de blesser quelqu’un. Avant de vous retrouver dans un combat, sachez comment votre proche traite la colère et assurez-vous qu’il sait ce dont vous avez besoin. Même en disant “j’ai besoin de marcher, parlons dans quelques minutes”, c’est plus bénéfique que “peu importe”.

Plus important encore, une fois que vous avez terminé de vous calmer, revenez. Comme nous l’avons mentionné plus tôt, quand un combat éclate, vous avez affaire à deux problèmes. Se calmer résout un problème et il est facile de sentir que tout va mieux. Parfois, c’est le cas (et nous en parlerons dans la section suivante), mais si vous rencontrez un problème persistant avec votre partenaire, il ne disparaîtra pas simplement parce que vous êtes passé à Bohemian Rhapsody un moment.

Traiter de la situation lorsque vous revenez

Une fois que vous vous êtes calmé, vous pouvez commencer à aborder votre problème de manière rationnelle. Pour commencer, vous êtes maintenant dans une meilleure position pour choisir vos batailles. Se battre avec votre partenaire pour ne pas faire la vaisselle pour la première fois quand il a passé une longue journée peut ne pas valoir le coup. D’un autre côté, si vous avez passé treize semaines consécutives sans passer une soirée ensemble, une discussion vaut probablement la peine.

Lorsque vous revenez pour discuter avec votre proche, adoptez une approche collaborative. Si vous rencontrez un problème en tant que vous ou votre partenaire, vous créez des obstacles qui ne font que rendre plus difficile une relation heureuse. Comme le dit Psychology Today:

Les combats de toutes sortes indiquent que les partenaires ont pris position les uns contre les autres. Les combats m’entraînent contre vous, avec l’espoir que l’un d’entre nous apparaisse gagnant et l’autre perdant. Les participants sont des antagonistes, des concurrents pour qui va gagner.

Par contre, le partenariat collaboratif implique la résolution de problèmes côte à côte. Dans les discussions collaboratives sur les questions les plus délicates et les plus délicates, les deux parties poursuivent une compréhension mutuelle. Les deux cherchent à comprendre le point de vue de l’autre et à exprimer leurs propres préoccupations. Les deux présument qu’une compréhension plus large et plus approfondie de leurs propres préoccupations et de celles de leurs partenaires leur ouvrira la voie pour aller de l’avant et répondre à toutes ces préoccupations.

Parfois, les problèmes seront simplement ce que vous ressentez. «Quand vous ne posez pas votre smartphone au dîner, ça me fait me sentir négligé» est tout aussi légitime d’un problème que les disputes sur les tâches ménagères. L’important est d’exprimer la question comme quelque chose que vous deux pouvez travailler ensemble pour résoudre.

Une fois la conversation terminée, assurez-vous de prendre des mesures. Votre capacité à communiquer est importante et aide à vous sentir plus en lien avec votre partenaire, mais si rien ne change, vous aurez les mêmes conversations dans une semaine. Une fois que vous deux avez établi ce qui doit changer, suivez les mêmes tactiques que vous feriez pour former de bonnes habitudes. Rappelez-vous plus tard des choses que votre partenaire veut changer. Ne comptez pas sur la mémoire seule.

Compenser

Vous êtes en colère. Vous vous êtes calmé. Vous l’avez dit. Vous avez mis au point un plan pour ce qui doit changer. Tout va bien, non? Nous allons probablement. Si vous vous arrêtez là et ne faites rien d’autre, vous ferez mieux que la moyenne. Cependant, si vous voulez être sûr que cela devienne une habitude, récompensez-vous.

Se câliner, regarder un film ou avoir du bon sexe à l’ancienne sont autant de façons positives de mettre fin à une dispute sur une bonne note (bien que si vous passez les étapes de résolution de conflit, le maquillage peut être une habitude destructrice au niveau de la cocaïne) . Idéalement, vous apprécierez la compagnie de votre partenaire et vous rendrez heureux les uns les autres. Si vous avez eu une discussion saine sur vos problèmes, prenez un moment pour vous récompenser de la compagnie de l’autre.

Cela peut sembler ringard, mais récompenser un comportement constructif est un principe fondamental de la manipulation de soi et des autres dans l’auto-amélioration. Si cela ne suffit pas, la science montre que le vieil adage «Ne vous mettez pas au lit en colère» sonne vrai. Au lieu de vous contenter de ne pas être en colère, faites ce que vous pouvez pour aller au lit heureux, content, et en attendant une meilleure relation que vous aviez hier.


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